我今年65岁 给中老年一个忠告 同居后没有生理需求就不要大火

**65岁老人的血泪忠告：人老了再找老伴，如果没有这点“刚需”，千万别搭伙**

这事儿说起来有点长，也挺折腾，但结局还算是个暖的。

简单讲，就是我这三年来的经历：老伴走了三年，我一个人闷得慌，在广场舞队里认识了同样丧偶的秀兰。两个人也是知冷知热的，日子久了，邻居起哄，儿女也劝，我们就想着干脆搭伙过日子吧，省得孤独，也好互相照应。

刚开始倒是挺好，她做饭我洗碗，日子过得有滋有味。可真住到一起了才发现，根本不是那么回事。生活习惯不一样，花钱观念不一样，没事就拌嘴。最要命的是，后来我生了一场大病，住进了医院，她那是尽心尽力，可她女儿担心她伺候我累坏了，又怕我有啥三长两短她没交代，硬是把她叫去上海帮着带孙子、看病。

这一分开就是大半年。中间经历了很多事，我儿子想卖我的房给她凑首付，秀兰在上海也过得不舒坦，膝盖疼得厉害。直到清明节我们在公墓碰见，看见她那条腿走得不利索，我心里的那点怨气全没了，才明白比起房子、钱，眼前这个人活着、能见着面才是大事。

这不，前几天她打电话说要从上海回来，我也没含糊，把屋子收拾了，把那盆本来枯死了、又被我救活的君子兰摆好了，就等着她进门。

这事儿折腾一圈，让我这个65岁的老头子彻底活明白了。今天给咱们中老年人提个醒：**同居过日子，如果没有了那份生理上的“刚需”，千万别为了搭伙而搭伙。**

这话听着糙，但理儿真不糙。

咱们年轻时找对象，那是为了繁衍后代，是为了荷尔蒙，是为了那股子冲动。到了咱们这个岁数，那点所谓“生理需要”确实淡了，但这不代表咱就不需要“热度”了。很多人理解的搭伙，就是找个做饭的，找个陪说话的，甚至找个能分摊水电费的。如果你抱着这种目的去同居，那我劝你趁早打住。

**为什么？因为没有“刚需”的搭伙，最后往往会变成一场冰冷的交易。**

你看我和秀兰刚开始，说好了“各管各的钱，各找各的儿女”。这话听着多理智，多潇洒，多不给人添麻烦。可真到了日子里的细碎处，这道理就是废纸。她为了省两块八毛钱排队买鸡蛋，我觉得那是浪费时间；她觉得我不懂过日子的心气，我觉得她太计较。

如果我们之间没有那份想搂着睡觉、想看着对方笑、想给对方掖被角的那种发自内心的“念想”，这日子早就崩了。那种念想，其实比年轻人的那股冲动更深沉，它是一种**精神上的生理需要**。

这种需要，是在我半夜摔倒时，她能急得手抖给我削苹果；是我看见她膝盖青了，哪怕还在吵架，也忍不住心疼地给她揉红花油；是分开大半年，听到她要回来，我心跳都能快两拍的那种悸动。

如果没有这份牵挂，两个人住在一个屋檐下，那就是两个冰冷的个体。哪怕白天一起买菜，晚上一起看电视，中间隔着的也是一条楚河汉界。你嫌我呼噜声大，我嫌你唠叨烦；你防着我存私房钱，我防着你惦记我儿子的房产。**那就不是搭伙过日子，那是合租受罪。**

所以说，**别为了赶走孤独而随便找个人凑合。**

咱们老年人，最宝贵的就是这点时间。你要找的，不是一个能帮你省水费的室友，而是一个让你觉得“活着真好”的伴儿。

这种伴儿，得是那种你看着她头发白了，还觉得她好看；得是那种她不在家，你煮出来的馄饨都是没味的；得是那种哪怕坐在沙发上不说话，只要听见她在厨房切菜的声音，心里就踏实的人。

这就是咱们这个岁数的“生理需要”。它不再是皮肤上的摩擦，而是骨头缝里的依赖。没有了这个，搭伙就是给自己找气受。

现在好了，我悟透了这一点。那盆君子兰枯了又活，我和秀兰散了又聚，靠的就是这点没断的“根”。

秀兰明天下午就到家了。我没打算搞什么隆重的迎接仪式，我打算去车站接她，路过花店买一盆新的绿萝。她从前那盆枯了，我得赔她一盆。

我也想跟所有老兄弟姐妹们说：**别怕孤独，别怕晚。** 哪怕六十五岁、七十五岁，只要那份心里的“刚需”还在，只要那个能让你心疼、让你牵挂的人还没出现，你就好好守着自己，锻炼身体，把日子过得精致点。

**与其在一段冰冷的“搭伙”关系里互相消耗，不如在一个人的世界里独自精彩。** 等那个真正让你心动的人来了，哪怕头发全白了，那也是咱们的第二春。

这不，我就等着我的春天推门进来了。门一响，我就问一句：“回来了？明天的豆浆，你是喝甜的还是咸的？