为什么老年男性60岁以后没有朋友？| 心理学解读

许多男人到了人生的某个阶段，朋友变少不再感觉像是个问题。

年轻的时候，被众人围绕着可能感觉很重要——有同学、同事、邻居、酒友、一起看球的朋友，还有那些只是因为"有事情发生"就联系的人。但随着岁月流逝，那个圈子越来越小。然后有一天，一个男人到了六十岁，意识到了一件可能在三十年前会让他担心的事——他的朋友不多了。而奇怪的是，他可能对此完全无所谓。

当人们看到一个年长的男人大部分时间独处时，他们常常会认为一定出了什么问题——也许他很孤独，也许没人喜欢他，也许他变得难以相处。但那不一定是真相。有些年长男性确实达到了一个阶段，不再需要庞大的社交圈来让自己感觉良好。他们花了几十年认识人、维持友谊、参加聚会、学习什么是真正的陪伴。所以，当他们选择独自待着时，不一定是因为找不到人一起度过时间——有时他们只是不再用"身边站着多少人"来衡量好生活了。

一旦一个男人不再需要人群来感到完整，友谊就开始意味着非常不同的东西。

对于一个已经习惯独处的年长男性来说，最大的变化之一是他不再感到有压力去融入每个地方。他不需要每个周末都有邀请，不需要手机里塞满消息来感觉重要，不需要仅仅为了说"我有朋友"而和人保持联系。那种对认可的需求在他年轻时可能重要得多——那时，合群可能意味着去他不喜欢的地方，对他不感兴趣的对话发笑，或者仅仅因为大家已经认识多年就维持友谊。年龄可以改变这一点。一个六十多岁的男人通常有足够的经验知道什么时候他在做自己，什么时候他在为别人表演。如果他必须不断改变性格、隐藏观点、或容忍他不喜欢的行为来留在某个群体中，独处可能真的感觉更好。

这不意味着他拒绝了友谊。他可能仍然享受与信任的人长谈，可能仍然喜欢和老朋友喝咖啡，或和真正让他愉快的人度过一个下午。但现在，连接必须有超越"只是避免空房子"的理由——那是重要的区别。

他不是因为害怕独处才和人待在一起，他是因为他们的陪伴为他的日子增添了有价值的东西才和他们待在一起。

而如果没有那样的人，他可以回家，关上门，仍然感到满足。对一些年长男性来说，那时朋友变少就不再感觉像孤独，而开始感觉像自由。

当一个男人习惯了独处时，另一件事也改变了——他开始发现自己有多享受它。曾经从外面看起来无聊的事，可以成为他一天中最好的部分。他可能早起，煮咖啡，坐在安静的地方，完全没有打电话的冲动。他可以独自散步而不需要陪伴，在花园里干活，阅读，听音乐，独自开车去某处，或花一个下午做任何他感兴趣的事，而不必适应另一个人的计划。在那些时间里，他的大脑有空间呼吸。对于一个花了几十年工作、养家、赶截止日期、回答问题、不断应对他人要求的男人来说，拥有几个不受打扰的小时独处可以感觉极其珍贵。

他也变得更适应自己的想法。他不需要对话来填补沉默。事实上，无休止的闲聊可能开始感觉比享受更累人。他宁愿和一个他尊重的人进行一次有意义的对话，也不愿为了社交而花一整晚讨论他不关心的事。这就是为什么把每个独处的年长男人都称为"反社会"可能会产生误导——他可能非常喜欢人，他只是对他想要的互动类型变得更挑剔。给他好的陪伴，他会欣赏；给他强迫的对话、八卦或他不想参加的聚会，他可能高高兴兴地选择家里的椅子。

因为在经历了足够多年的持续噪音之后，沉默并不总是感觉空洞——有时它正是他需要的。

随着男人变老，他也变得不那么愿意仅仅因为友谊存在了很久就维持它。认识某人二三十年并不自动意味着那段友谊今天仍然属于他的生活。人会变。曾经和他什么都有共同点的朋友，现在可能每次谈话都在抱怨、批评别人、传播八卦、或走到哪把问题带到哪。另一个可能只在需要钱、好处或有人听他讲另一个危机时才打电话。最终，一个年长男人开始问自己，为什么要维持一段每次见面都让他感觉更糟的友谊。年轻时他可能容忍了，可能想过"我们都认识这么久了"，可能继续出现因为走开感觉不忠诚。但多年的经验可以让一个男人变得更有选择性。他开始理解，

单靠历史不足以让友谊健康。

如果每一次见面都伴随着消极、不必要的戏剧、竞争或不尊重，他可能决定维持那段友谊根本不值得再费力气了。

而他并不总是用新人替换那个人——那正是人们常常误解的部分。一个年长男人可能结束一段友谊，并且完全没有努力去寻找新人。他不是绝望地寻找另一个人来填补空位，他可能实际上很享受重新拥有那个空间。

因为一旦一个男人习惯了身边人少，失去错误的陪伴不一定感觉像失去了有价值的东西——有时消失的是义务、挫折和那种他必须继续给某人时间的感觉，仅仅因为他们认识多年。

经过足够多年与人打交道后，许多年长男性变得非常善于注意到他们曾经忽略的事。他们注意某人愤怒时如何说话，不如意时如何表现，是否信守承诺，以及一段友谊是感觉真诚还是仅仅方便。年轻男人可能注意到这些并置之不理。年长男人往往已经看得足够多，知道某些行为会通向哪里。他认出那个总是把一切都变成竞争的朋友，注意到赞美里藏着小小的侮辱，知道什么时候有人在听因为他们关心，什么时候他们只是在等轮到自己说话。他变得尤其意识到那些生活顺利时友好、但当他需要什么时就消失的人。这不意味着年长男人会读心或判断总是正确，经验只是给了他们更多情况去比较。

在六十年里遇到不同的个性、犯错误、信任错人、发现当生活变得困难时谁真正留下了之后，一个男人可能变得更难被打动。魅力不再够了，受欢迎不够了，甚至拥有长长的共同历史也不够了。

他想知道和某人共度时光后他感觉如何——对话感觉真诚吗？他能在这个人身边放松吗？他们能不同意而不把一切都变成争吵吗？

如果答案一再是"不"，他可能决定独处更容易。而当一个人变得如此有选择性时，他的圈子可以变得很小，而不感觉缺少什么。

还有一些年长男性最终朋友很少的另一个原因，与争吵或闹翻无关。有时两个人只是不再想要同一种生活了。想想一段始于两人二十五岁时的友谊。那时他们可能喜欢同样的地方，谈论同样的事情，几乎每个周末都在一起度过。四十年后，那两个人可以完全不同了。一个可能仍然喜欢拥挤的酒吧、喝到深夜、谈论别人、或做他们几十年来一直做的事。另一个现在可能更喜欢清晨、更好的健康、有意义的对话、学新东西、或只是更多时间待在家里。两个人都不一定做错了什么，他们只是朝着不同的方向成长了。

这可能很难接受，因为我们常被教导真正的友谊应该永远持续。但有时维持旧友谊需要一个人继续做他旧版本的自己。习惯独处的年长男人并不总是觉得有需要那样做。如果一段友谊不再适合他们已经变成的那个人，他们可能允许它淡去而不把它变成一场争斗。他们不一定恨另一个人，他们可以欣赏那些回忆，同时仍然认识到今天他们几乎没有共同点。这是年长男性的社交圈可能变小而他的生活实际上感觉更舒适的原因之一——他不再仅仅因为历史而收集友谊，他选择适合他现在是的那个人、而不是他三十年前碰巧是的那个人的陪伴。

当一个年长男人停止担心他的社交生活在别人看来如何时，就有了一种自由。他不再因为手机不总是响而尴尬，不觉得有义务参加每一次聚会。看到别人被大群人包围也不自动让他质疑自己的生活。他学会了被人群包围和有真正的陪伴是两件非常不同的事。一个男人可以认识几十个人，仍然没有真正可以信任的人；可以每个周末参加派对，回家仍然感到脱节。另一方面，他可以在某段时间内只有一个好朋友——或有时没有——仍然在醒来时对自己的生活感到满意。

那种理解可能需要多年才能形成。男人年轻时，友谊常常自然发生，因为生活不断把人聚在一起——学校创造友谊，工作创造友谊，抚养孩子介绍其他父母，运动、社区和社交活动让人们保持联系。后来在生活中，那些环境改变了。退休可能从日常中移除同事，孩子建立自己的生活，朋友搬走、出现健康问题或变得被家庭占据。一些友谊只是因为没有人再努力而渐渐淡去。一个内心安稳的年长男人并不总是认为这需要立即被修复。他可能想念某些人而不感到绝望地需要替代品，他可能享受陪伴的同时仍然欣赏拥有自己的时间表、自己的日常、自己的空间的独立性。

也许那是最大的区别之一——

他不再问"我有多少朋友？"，他开始问"我生活中的人让生活变好了吗？"

当答案是"是"，他深深珍视他们；当答案是"否"，身边人少远比仅仅为了避免独处而维持陪伴感觉更好。

对许多年长男性来说，另一件改变的事是他们如何决定谁值得拥有他们的时间。在这个年龄，友谊不再是他自动维持的东西。他想知道关系是双向的。多年来，一个男人可能是那个总是先打电话、组织见面、开车穿过城市、主动帮忙、记得生日、每当有人需要时就出现的朋友。年轻时他可能没有质疑过，因为那就是友谊对他的意义。但最终，他注意到当努力总是来自一个方向时，他有一段时间不再打电话，然后有趣的事情发生了——电话没有响。他以为是亲密朋友的人没有问候他。有些只在几个月后重新出现，当他们需要建议、帮助、人脉或好处时。那能比多年的随意交谈告诉一个男人更多关于友谊的事。

在这个阶段，他可能决定

他宁愿没有友谊也不愿独自不断维持一段友谊。

那不意味着他期望每个人都给予他完全一样的东西——人们有不同的责任和不同的表达关心的方式，但仍然应该有某种感觉，两个人都真正想要这段友谊。年长男人往往变得不那么有兴趣追逐人仅仅为了保持连接活着。如果你打电话，他会接；如果你来访，他会欢迎你；如果友谊是真诚的，他会珍视它。但他可能不再追逐那个反复表明关系只在对他们方便时才重要的人。而一旦他停止做所有的工作，他有时发现他的圈子比他想象的要小。对一些人来说，那个认识是痛苦的；对另一些人，它带来了清晰。

许多年长男性最终变得适应的一件事是，他们的圈子可能永远不会再变大的可能性。而令人惊讶的是，他们可能并不想要它变大。他们不是坐在家里数他们失去了多少友谊——他们的注意力已经转向了他们眼前的生活。他们可能享受早晨的日常、在家里干活、在户外度过时间、照顾健康、拜访家人、追求旧兴趣、或终于有时间做他们推迟多年的事。友谊仍然重要，但它不再需要占据每一个空的空间。

这很重要，因为

独处和感到孤独不总是同一回事。

一个男人可以花整个下午独处并真正享受它，另一个人可以坐在一群朋友中间仍然觉得没人真正了解他。对一个年长男人来说，连接的质量往往远比仅仅有陪伴重要得多。他可能已经到达了一个阶段，假装感到筋疲力尽——他不想笑他认为不好笑的笑话，不想为了避免不同意见而同意观点，不想继续接受他宁愿拒绝的邀请。如果真正的友谊进入他的生活，他可以欢迎它——但他不必强迫它。

那可能是年轻人看到一个似乎对很少朋友完全满意的年长男人时会误解的地方——他们假设缺少了什么，因为他们想象如果自己处在他的位置会有什么感觉。但他可能根本不觉得被剥夺了。在花了大半生被期望、责任和其他人的声音包围之后，拥有决定何时想要陪伴、何时想要独处的自由，可以成为他最珍视的东西之一。

所以，如果你是一个六十岁以上、朋友很少的男人，不要太快假设你的生活出了什么问题。看看背后的原因——也许你不再需要人群来感觉被接受，也许你发现自己真正享受自己的陪伴，也许你变得更小心谁得到你的时间，或者你只是和那些曾经在人生早期有意义的人渐行渐远了。这些都不意味着友谊失去了价值——一个好的朋友仍然能让生活更丰富。一个你可以信任、一起笑、坦诚交谈、在生活艰难时可以打电话的人，是值得留住的。重点不是推开好人或说服自己你不需要任何人，而是认识到友谊应该是真诚的。

随着男人变老，许多人不再要求关系从外面看起来令人印象深刻——

十个熟人也无法取代一个真正了解你的人，拥挤的房间不能保证连接，周五晚上独自度过不自动意味着你孤独。有时你只是自在地独处。

所以我想问问正在看这个的年长男性：友谊随着你变老是怎样变化的？你仍然有一个大圈子、几个亲密朋友，还是你已经达到了一个你真正更喜欢自己陪伴的阶段？在评论中告诉我，因为我认为很多男人会在你的回答中看到自己。

因为朋友变少不总是关于失去人，有时是关于最终理解什么样的陪伴值得保留。